No sé qué hacer con mi vida

2010-09-02T04:20:00.000-07:00

Según la RAE, un tímido es un “temeroso, medroso, encogido y corto de ánimo.”

No me gusta esa definición.

2010-08-24T04:25:00.000-07:00

Puta mierda. He cerrado la puerta del coche con mi dedo en medio. La uña ha cogido un tono morado: al menos es un morado bonito, como ese esmalte que un día quise comprar.

Encima, a mi madre no se le ocurre otra cosa que decir "a ver si te has machacado las falanges..." Casi me da un desmayo.

El dolor duele, pero es soportable. Lo peor es la sensación de culpabilidad por haberme hecho daño a mí misma. Cuando un dolor duele, lo más fácil es aferrarse a que la culpa sea de alguien. Decir en silencio "puto cabrón, ojalá te mueras", elimina de algún modo una difícil responsabilidad.

Ser la víctima es siempre mejor que ser el culpable.

2010-08-23T09:43:00.000-07:00

IMAGINA: que de repente todas las máquinas del mundo se paralizasen. Que la electricidad se fuese al carajo.

¿Qué pasaría con la sociedad humana? RESPUESTA ABAJO

Que conste que no deseo que eso ocurra, y que no voy en plan ecologista utópica. Simplemente me preguntaba hasta qué punto hemos llegado a depender de lo material: del plástico, del metal, de las extrañas redes que hacen que yo pueda escribir esto aquí. Y no sólo me refiero a estos cacharros modernos, sino a todo lo material que no es esencial para sobrevivir.

Supongo que: se armaría un follón enoooooooorme, pero sobreviviríamos. Pronto algún listillo encontraría la manera de que los aparatos volviesen a funcionar, y si no, se inventaría otro sistema de máquinas que nos resolviesen la vida

Pero,¿ de verdad hacen eso las máquinas?

La dramática comida de coco

2010-08-21T12:01:00.000-07:00

«En ocasiones —decía Marcos, con aire un tanto fúnebre— me siento diferente y como aislado de los demás.
«»A veces —continuó— siento como necesidad de abandonar el grupo en el que estoy, porque me siento incómodo. Trato de ser sociable, pero se me hace insufrible, no sé por qué. Creo que no sé disfrutar de la vida.
«»No sé como lo hago, pero enseguida pierdo las amistades y sufro pensando en ello. Lo pienso una y otra vez, le doy vueltas y más vueltas, trato de vencer mi timidez, pero no me sale, meto la pata, siento una vergüenza terrible y pierdo las oportunidades, me quedo paralizado.
«»Pienso que no voy a saber comportarme, noto que me preocupa demasiado lo que piensen de mí. Creo que de tanto pensar en eso, luego me falta naturalidad. Tengo la sensación de que todo el mundo me estará mirando y que se ríen interiormente de mí; y supongo que no debe ser así, pero lo pienso. Intento pasar desapercibido, pero soy tan tímido que precisamente por eso al final acaban fijándose en mí.
«»Veo que otros se desenvuelven con gran soltura, caen bien a todo el mundo, dicen cualquier tontería y a todos les hace gracia, y les tengo envidia. Las cosas que se me ocurren a mí no tienen gracia.
«»Siento una infinita tristeza ¿Cuál es la causa de que yo sea así? ¿Por dónde empezar? Yo —concluía— no quiero ser así.»

Alfonso Aguiló, http://www.interrogantes.net/; http://www.unav.es/capellania/fluvium/textos/documentacion/eti08.htm

2010-08-12T13:04:00.000-07:00

Laura jamás había creído en las conversaciones superfluas, de esas que suelen tener los conocidos cuando se encuentran en medio del centro comercial, por ejemplo:
- Mira, tú por aquí…¿qué tal?
- Haciendo unas comprillas, que mi hija quería ropa para empezar el colegio y claro, los padres estamos para eso, para ir con los hijos…
- Y que lo digas. Yo a mi niño lo he dejado con su padre…
- ¿y el padre qué, trabajando ahora?
- No… ahora con la crisis está en paro, pero bueno, vamos tirando…
Y ahora empezarán a hablar un poco de la crisis, y acabarán diciendo: “bueno, vamos a seguir comprando, a ver si nos vemos un día de estos…”

Odiaba ese tipo de encuentro vulgar, del mismo modo que detestaba las charlitas meteorológicas (sabemos de sobra que hace calor, no hace falta repetirlo una y otra vez) y sobre todo, no soportaba las conversaciones de adultos catastrofistas que piensan que el mundo cada vez va peor, que los jóvenes de hoy en día no sirven para nada, y que antes todo era mejor.

Laura siempre había pensado que estas conversaciones eran vacías, insustanciales, ridículas y, sobre todo, falsas. Porque la chica era una observadora voraz, y entre la mucha charla superflua que oía a su alrededor, siempre encontraba caras de completo desinterés. Y el desinterés, según ella, era el peor enemigo: porque Laura creía en la pasión por todo lo que hacía (o se hace con pasión o no se hace) como único modo de vida.

De este modo, como en las conversaciones superfluas nunca había hallado pasión, dejó de mantenerlas. Mejor dicho, no mantuvo ninguna. Y de este modo, cumplió diecisiete años sumida en un silencio atronador. No aprendió a hablar.

Siempre fue defendiéndose de este modo, sin darse cuenta de que la gente rehuía de ella porque ella rehuía de la gente. Pero llegó el verano de 2010, y fue entonces cuando se descubrió completamente sola, más sola que nunca antes había estado. Esto es porque ya me estoy haciendo mayor, pensó. En efecto, la compañía de sus padres ya no le bastaba para sobrevivir.

Y, mirando a su alrededor, se vio por fin como una completa estúpida. Una completa idealista estúpida y solitaria. Una futura idealista estúpida solitaria solterona y vieja y desencantada de la vida. Una vida llena de largos veranos vacíos como el que ahora estaba viviendo.

Pensó que las conversaciones sobre cosas importantes, como las que ansiaba con todas sus fuerzas, no llegarían sin pasar antes por conversaciones superfluas. Y pensó que quizá las conversaciones superfluas no fuesen tan horribles, que incluso podrían llegar a ser marvillosas.

Contar tus desgracias y alegrías, entrar en contacto con la gente, decir tonterías y reírte de ellas... Oh, qué maravilla.

2010-06-22T13:07:00.000-07:00

Ea, pues ya se acabó todo. 1º de Bachillerato terminado, y un largo verano por delante. Si alguna vez dije que soy un poco diferente a mis compañeros, esto lo confirma: mientras todos están felices, a mí me ha entrado una gran sensación de tristeza y vacío. Casi lloro. Ya no voy a tener más clase de literatura.

¿Qué voy a hacer sin las clases de literatura?

Proyectos de verano

2010-06-13T11:23:00.000-07:00

¿Por qué lo hiciste, tonta? No se juega con las ilusiones, y menos cuando sueñas con algo necesario pero inalcanzable, ¿sabes?

"...Te irás a Inglaterra, o al pueblo de al lado, da igual, pero sola. Lograrás espabilarte, conocerte a ti misma, aclarar tus ideas. Será como una terapia de choque, donde tendrás que hablar a la fuerza. Conocerás gente, apuntarás algunos nombres en tu lista de contactos casi vacía, y dejarás de ir con tus padres a la playa: te harás mayor..."

¡MENTIRA, todo era mentira! Ahora sales con que es caro, que no quieres pedir tanto dinero a tus padres. Pero sé que también hay algo de miedo a equivocarte. Y eso no está bien. No debes tener miedo, Laura.

Ahora una cae una gotita salada entre la K y la L, y ya me duelen mis ojitos de llorar por nada.

No... en realidad, sí que lloro con causas: lloro por estar completamente sola, porque me da envidia mirar el Tuenti de los demás y ver cuánto se divierten, por vivir en este pueblucho de catetos incultos donde no hay nada que permita mis proyectos para el verano (ni gimnasio, ni clases de teatro, ni psicólogo, ni clases de alemán o de italiano, ni gente nueva...).

Voy a llorar otro poquito por todas esas ilusiones arrancadas como los pelos de las axilas.

Luego iré a dar un paseo en bici y pensaré en todos los viajes que haré este verano.

Pensaré en los muchos libros que voy a leer.

2010-05-30T07:58:00.000-07:00

Terapia asertiva:
Algunos sujetos presentan dificultad por manifestar sus sentimientos, bien por timidez, prevención o complejo de inferioridad. Ello puede constituir en determinados casos, un grave perjuicio para su vida de relación social y el desarrollo evolutivo de su personalidad. A fin de modificar su actitud de forma adecuada se utiliza la terapia asertiva, que consiste en estimular al sujeto a que manifieste verbalmente sus emociones y sentimientos con toda libertad.
La modalidad más frecuentemente empleada es la del ensayo de conducta o psicodrama, en la que el sujeto practica la actuación a desarrollar en diversas circunstancias. Posteriormente se fija determinados objetivos asertivos, vigilando su actuación diaria y evaluándola. Sus pequeños triunfos constituyen refuerzos que van consolidando poco a poco su actitud.

- Si es esto lo que necesito, si parece escrito para mí, sólo para mí...
- Vuelve a pedírselo a tu madre

2010-05-26T11:59:00.000-07:00

Qué fácil es perderlo todo en un segundo, oye. Si mi madre me leyese (cosa que nunca va a pasar) diría, arrugando el morro -ya me la imagino-y mirándome con cara de qué-está diciendo-esta, "Anda, hija, qué cosas dices, si tú eres perfecta y tienes de todo... si no te falta de nada..."

"Sí, mamá, sí que necesito muchas cosas. Yo quiero ser mucho más. Ahora no soy nada, mamá. Te he pedido ayuda a gritos y no me has oído, ¿o es que creías que lo del psicólogo era un capricho...? Sí, claro que lo pensabas.

Yo tenía una firme intención de cambiar, de lograr hacerme un hueco en la sociedad. Como ocultaste el tema de la terapia, pensé en otra opción, ya sabes que soy una chica con recursos. Creí que irme al extranjero este verano me vendría bien, al menos allí tendría que hablar a la fuerza. Lo deseaba con toda mi alma..."

No sé si será la astenia primaveral, que a mí me ataca de lleno, una equivocación en la clase de baile que me ha hecho enrojecer, o los altos presupuestos de los cursos de inglés en el extranjero. Creo que las tres cosas, más el sueño acumulado, han hecho caer bruscamente la torre de ilusiones que había construido desde hace unas semanas.

Ahora tendré que volver a construirla.

¡Ay mare!

2010-05-07T08:37:00.000-07:00

(De nuevo con voz muy dramática y suplicante)
YO.- Ayy mare, con lo guapa que estaba ayé tu niña con zu traje de gitana, que ya é una mushasha... Y nadie la disho nunca ná, ni una miraíta, ni pedirle un pazeíto... ¡na! ¡Zola como la una! ¡Ay mare, que z´acerca el verano y tu niña está mu zola...! ¡Que lo único, lo único que quiere es tené amigo y dejá de salí con ustede, que ya con dieciciete no le apetece ir a la feria con papá y mamá...!¡Pero nadie l´a llamao, ¡con lo guapízima que estaba vestía de gitana!!

27420 oportunidades

2010-05-07T07:44:00.000-07:00

Ayer se me escaparon dos. Hoy, otras tantas. Haciendo un cálculo aproximado, diría que cada semana pierdo una media de 21. Y cada mes, 105. Al año, 1260, lo que se traduce en unas 27420 oportunidades perdidas a lo largo de mi vida, esa con la que no sé qué hacer.

Supongo que debo de tener una ranura por la que se me salen, y evidentemente esta ranura está muy relacionada con my shyness, que no es nada nice.

(Con voz dramática, suplicante y a gritos) ¡¿Qué hago pa cozé este boquetito que tanto me hace zufrí?!¿Cómo podría yo cambiá eza parte de mí? !Ay madre, que zi zupiera tú lo zolita que tá tu niña, ya la habría llevao a un pzicólogo que la arreglaze...!

Hipocresía

2010-04-30T09:15:00.000-07:00

- Tú sabes que yo a ti te aprecio, Laura.
En mi cara, una sonrisa forzada. Dentro, una voz que responde "pues yo a ti no, yo te odio".

Si la sonrisa forzada no hubiese aparecido nunca, el "yo te aprecio" tampoco lo habría hecho. Y ahora podría decirle lo que pienso realmente, pero ya es tarde para cambiar. Ahora tengo miedo, porque a pesar de todo no quiero defraudarle.

¡Pero qué hipócrita soy!

Claro que si pudiera decir lo que pienso no lo sería.

Moraleja: la timidez, además de causarte la soledad, te convierte en hipócrita.

¡No sean tímidos!

Vocaciones de temporada

2010-04-29T10:11:00.000-07:00

En mi agenda pone algo así:

"MI DECISIÓN VOCACIONAL:

- Octubre:____

- Noviembre:_____

- etcétera:_____"

¿Qué significa eso?¿Que es normal que cada mes me guste una cosa diferente?

A pesar de que a mí misma me suene absurdo (por eso de que se elige una carrera y no doce) mi yo interno coincide con los autores de la agenda. Más paradojas de la vida. Y es que cambio de vocación cada temporada, como de zapatos:

Hace un año quise ser traductora. Lo decidí en París, enamorada de la erre francesa, en una plaza abarrotada en la que hablaron a la vez un guapísimo chico italiano, una inglesa y muchos franceses. No entendí nada, pero en ese preciso instante decidí que dedicaría mi vida a hablar como ellos. Luego informé oficialmente que estudiaría Traducción e Interpretación y que por eso me pasaba al bachillerato de Humanidades.

Llegó el verano, y me apunté a una academia de inglés (porque tenía que prepararme para ser traductora). Un día, cuando volvía de clase en autobús, me dio por pensar, no recuerdo por qué motivo, ¿y si estudiase periodismo? De repente lo vi todo claro. Ya me imaginaba escribiendo para un periódico, buscando noticias o haciendo entrevistas. Fui periodista en los 20 minutos del camino; cuando llegué enchufé el ordenador y me llevé un brusco golpe: "Pero Laura, hija mía, ¿cómo vas a estudiar tú periodismo, si te da vergüenza defender tus opiniones hasta en casa? ¡Y con lo difícil que está la cosa!"

Tras otro periodo de confusión, en Navidades me compré el libro "El mundo de Sofía", y tuve claro entonces que no podría dedicarme a otra cosa que no fuese la Filosofía. Como si no hubiese nada más en el mundo, me puse a buscar información, y cuanto más leía, más me apasionaba. A pesar de odiar a mi profesor de esta asignatura, ya lo había decidido. Sería profesora, una buena profesora.

Luego llegó el Proyecto Integrado de este curso, y con él, mi decisión vocacional de esta temporada. Se trataba de sacar adelante la revista de mi instituto. Recordando aquella tarde de autobús, me presenté como ilusionada (y única) candidata para redactora jefa. Y saqué el primer número, con dos artículos, maquetación y organización sobre mis espaldas. Casi todos me felicitaron, y algunos me preguntaron: "tú vas a estudiar periodismo, ¿no?"
Ahora aquí estoy, con mis zapatillas rosa de primavera, volviendo a querer ser periodista. Y también un poco filósofa, y traductora.

Cambio. Primer paso: ser consciente

2010-04-17T05:33:00.001-07:00

-¡A comer! ¡venga, hija, que va a llegar tu padre!
Aunque mi madre no esté y sea yo el ama de casa en estos momentos, mi abuela y mi tía controlan los asuntos importantes, "porque la pobre Laura es tan pusilánime e indecisa..."
A pesar de que ya tengo un pescado a las finas hierbas y una ensalada preparados, mi abuela trae su ración de puchero que (otra vez) se impone, dejando a mi comida ser el simple segundo plato.

Así sucede siempre en la vida de la jovencita que escribe, que acaba de cumplir los 17 sin haber salido de fiesta, algo que, por otra parte, necesita mucho. Por todo ello, ha decidido que son necesarias unas urgentes modificaciones en su ser, a saber: perder la timidez, hacer amigos y convertirse en una persona normal e incluida en la sociedad. Para ello serán necesarios:
-un buen psicólogo
-una gran fuerza de voluntad
- muchíiisima asertividad
-unas clases de teatro

Un test de una revista de psicología me califica como NEOAPORÉTICA (¿?): "Para enfrentarte a tus deseos de cambio, te encaras con tus contradicciones. Trata de mantenerte firme. "

De acuerdo. Firme. Sí, sí, claro, firme.

Panda de incompetentes

2010-01-27T12:14:00.000-08:00

Hoy he pasado uno de los días más aburridos de mi vida. No ha ocurrido nada fuera de lo común: este es el problema, que todos los miércoles son aburridos. Dos horas con el profesor de Clásicas -flojo como él solo- y una con la loca de Historia; el incompetente de Filosofía; el pobrecillo e inocente de Ciencias; y la prepotente de Inglés.
Pensaréis: "claro, esta chica está harta del instituto, como la mayoría" ¡Gran error el vuestro! Yo adoro el instituto, me gusta aprender y se me da genial estudiar. Lo que pasa es que hoy no he tenido clase de Literatura, que es la única que me entretiene. La mayoría del resto de asignaturas me las aprendo de manera autodidacta. ¿Cómo puede haber tantos profesores incompetentes?¿Por qué no se supervisa su trabajo?¿es que me han tocado a mí los más vagos (5 de 11)?
Luego, se quejan del fracaso escolar. Por supuesto que no los culpo a ellos porque quien quiere aprobar, aprueba, pero ¿nadie va a denunciar el fracaso de muchos profesores que están cobrando por no hacer nada?
En fin, voy a autoexplicarme (y estudiarme)la Primera Guerra Mundial.

Año nuevo, yo nueva

2010-01-15T15:07:00.000-08:00

Volviendo a estrenar año, toca cumplir propósitos. Ya he empezado la dieta sin dulces y me estoy esforzando en hacer deporte. Esos propósitos son fáciles, queridos lectores, los que más me van a costar son otros: perder la maldita timidez crónica, realizarme una operación de reducción de inocencia, ganar asertividad y algún que otro nuevo amigo.
Y para empezar, voy a escribir un artículo para la revista de mi instituto en la que criticaré a los profesores flojos, vagos, que no explican y que encima se creen seres superiores. Esto jamás lo habría hecho yo hace unos meses.
Voy a dejar de ser la niña buena, obediente y pasiva, al menos un poquito. Voy a quitarle al blog ese color rosa pastel tan dulce y le pondré un campo abierto, lleno de color. Pues eso es lo que deseo ser yo este año.

(Todo esto gracias a la filosofía)

2009-12-23T11:08:00.000-08:00

Víspera del día de Navidad
¿Por qué tiene que bajárseme el ánimo precisamente hoy?¿Por qué hoy tengo que ponerme a pensar en lo aburrida que es mi familia y lo aburrida que son mis vacaciones?¿Por qué no tengo nada que ponerme mañana?¿Por qué no tengo amigos con los que irme de fiesta?
Necesito irme de parranda, necesito dejar de ver el patio de mi casa. Estoy harta de la monotonía... ¿alguien me invita a su fiesta?

Reflexión que acaba de llegar a mi mente: "el infierno son los demás" (Sartre), "pero también el paraíso son los demás" (Yo)

EDITO: Ya tengo la respuesta a las preguntas que me hacía... El responsable de mi estado de ánimo era... (¡tchan tchan!) ¡¡el ovulillo no fecundado!! Siempre me deprime y me convierte en una sensiblona, pero lo perdono porque podría ser mi hijo... (ainss)

En fin, una vez descubierta la causa de mi malestar con el mundo, he de rectificar. Mi familia es tremendamente aburrida e inculta, pero me hace regalitos y les quiero mucho. Mis amigas también son aburridas, pero vinieron a buscarme para irme de parranda, y aunque no quise ir porque no me va su rollo de alcohol y tíos, también las quiero mucho.

Sea como sea, feliz navidad.

La cerveza

2009-12-18T12:41:00.000-08:00

Hoy nos han dejado usar los portátiles en clase. Estaba yo (pasando de hacer un trabajo) mirando un blog estupendo, aunque abandonado, hasta que apareció esto:

No pude contenerme. Me hace mucha gracia, ya sé que es simple, pero cada vez que lo veo me parto. En el silencio de la clase, casi vacía, y justo enfrente de la mesa del profesor, comencé a reír a carcajadas y me salieron hasta lágrimas. Todos me miraban, y la chica de al lado miró mi pantalla y dijo "¿te ríes de esto?"Seguro que pensaba: "pues vaya, qué tontería" Luego se me pasó el ataque y me dio vergüenza, y me puse roja.

Deseos navideños

2009-12-18T12:03:00.000-08:00

Tengo ganas de:
-Sentir plenamente el espíritu navideño.
-Liberarme de la apatía que me acompaña desde que terminé el último examen.
-Hacer deporte.
-Charlar con alguien, pero de verdad.
-Ir al centro de la ciudad y comprar muchos regalos.
-Darme una ducha muy muy caliente.
-Que me den mi regalos y mis notas (este año las recojo sola, ¡ya soy mayor!)
-Volver a tener exámenes de inglés y sacar muchos 10 para que mi queridísima profesora no pueda reptirme "estás muy cerca del 10, pero te voy a poner un 9 (grrr)"

Lecciones magistrales

2009-12-18T10:31:00.000-08:00

En mis dieciséis años he aprendido mucho, queridos lectores. Hoy me sinto generosa y os regalaré unas cuantas lecciones magistrales. No hace falta que me las agradezcáis, ya sabéis que soy todo altruismo y generosidad. He aquí, pues:
- Todo, absolutamente todo, llega. El tiempo pasa rápido algunas veces, y en otras parece eterno, pero puedo asegurar que no lo es. Llegaré a 2º de Bachillerato, llegaré a la universidad, me haré mayor y moriré. Todo llegará.
- Nada es extremo, todo tiene matices y está lleno de subjetividad. El mundo entero es subjetivo; y creo que la objetividad es sólo una quimera.
- Nadie es tan diferente como cree, en el fondo los humanos nos parecemos bastante.
- Los verdaderos amigos no existen. O quizá sí, pero yo no los he encontrado, así que para mí no existen.
- Puedo ir más allá de lo que creo. En una noche me he estudiado la Revolución Francesa y leído la mitad de un libro y he sacado sobresalente en ambos exámenes; me he duchado con agua helada en estos días de frío (porque se estropeó el termo, no por activar la circulación ni ningún otro tipo de masoquismo); he superado una complicada extracción de muela... Los límites aparecen cuando quiero.
-Todo es más bonito porque hay un final. Esto no lo he pensado yo -copié la frase de alguna parte- pero podría haberlo hecho.

Dudando

2009-12-16T11:19:00.000-08:00

Estoy hecha de carne y de dudas. Soy una gran duda instalada en un cuerpo sedentario, cuyo cerebro se pasa el tiempo buscando encontrar algo de orden. Al menos hoy ha conseguido algo: una clasificación. A mi cerebro le encantan las clasificaciones.
Clasificación de dudas:
1. Mi futuro. Es la que me preocupa más, pero ahora no tengo ganas de pensar otra vez en lo mismo. Siguiente.
2. Mis creencias. Hasta hace muy poco, solía ser cristiana. La Primera Comunión fue un día importante. Y todos los lunes tengo clase de Religión. Pero un día, escuchando al cura, me di cuenta de que no tengo fe, y que todo lo anterior había sido pura tradición. Mis padres no me preguntaron nunca nada y yo me moría por ponerme el vestido blanco. Ahora estoy en un periodo de reflexión permanente, porque tampoco soy atea... Me quedo con una frase de la película Ágora: "Creo en la filosofía"
3.Sentido crítico (si es que tengo algo). Me he dado cuenta de que mi autoestima es muy baja. Lo peor es que yo pensaba que no era así: siempre he sabido que soy lista, a veces guapa, buena... Eso no es autoestima, aunque lo parezca. Autoestima es asertividad, saber aceptarte ante el resto del mundo y no sólo ante el espejo. Su carencia me ha llevado al conformismo: jamás he dicho que un libro estuviese mal escrito, o una película mal hecha, o un plato mal cocinado. Y como consecuencia, no tengo los gustos muy claros. Por ejemplo, la saga Crepúsculo a mí me ha encantado, sin embargo casi todos los mayores entendidos dicen que es una caca. No lo veo, el límite entre la calidad y su ausencia. Habrá que solucionarlo.
4. Exterior. No sé por qué, pero yo no me entero de nada de lo que pasa alrededor: todavía no sé qué es lo que quiere Aminatu Haidar para ponerse en huelga de hambre; ni si el plan Bolonia es bueno o malo; ni a qué partido votaré cuando sea mayor; ni por qué hay crisis...

En fin, que ya estamos en Navidad y no es tiempo de calentarse tanto el coco. Voy a ducharme con agua muy caliente.

¡No puedo más!¡quiero dormir!

2009-12-11T09:53:00.000-08:00

Son las siete y aún no he fregado los platos del almuerzo. Mi cuerpo no puede más, me duele todo todo todo. No lo he tratado bien, ya lo sé, y es que soy tonta tonta tonta.
Me pasé el puente dejándome llevar por la corriente, pero después vino mi castigo. El final ya lo sabía, por repetidas experiencias, pero yo jamás aprendo.
Y hoy, viernes, vuelvo a ser arrastrada por esta falta de voluntad sin límites. Pero, ¿sabéis qué digo? Que me da igual.
VUELTA A EMPEZAR DEL CICLO: fin de semana de descanso por agotamiento->semana de estudio nocturno.
P.D. Se nota que no tengo ganas de hacer nada, ¿a que sí?

¿Qué voy a hacer en el recreo?

2009-11-24T08:06:00.000-08:00

¿Habéis sentido alguna vez cómo una amistad se rompe?
Yo creo que hoy he oído algo resquebrajarse. Aún conserva unos hilillos, pero no sé si podrá sanar o terminará desgajado. Mejor dicho, terminaré desgajada.
El corte no ha sido brusco ni rápido; tampoco doloroso: creo que la otra parte no se ha entreado siquiera. Ellas van a su bola y yo las sigo callada; por eso quizá no se han dado cuenta de que cada vez paso más tiempo en la biblioteca.
Ellas son mis amigas, con quienes paso los recreos desde hace años. Por costumbre y falta de valor para hacer nuevos amigos, nada más. Lo nuestro ya no es amistad, es rutina. Y es que creo que cada vez tenemos menos en común: nuestros intereses son totalmente dispares. No ven más allá de sus adorados novios. Me aburren.
Pero si rompo con ellas, ¿qué voy a hacer con la media hora de cada recreo? Encerrarme en el baño me deprime...
¿Encontraré algún día la forma de relacionarme con la gente?¿Por qué es tan difícil sólo para mí?
Bueno, al menos no soy la única. He aquí una de mis partes favoritas de Crepúsculo:

"Si no me había hecho un huequecito en una escuela de tres mil alumnos, ¿qué posibilidades iba a tener aquí?No sintonizaba bien con la gente de mi edad. Bueno, lo cierto es que no sintonizaba bien con la gente. Punto. Ni siquiera mi madre, la persona con quien mantenía mayor proximidad, estaba en armonía conmigo; no íbamos por el mismo carril. A veces me preguntaba si veía las cosas igual que el resto del mundo. Tal vez la cabeza no me funcionara como es debido."

Una pequeña tristeza compartida

2009-11-21T03:05:00.000-08:00

Me había equivocado y por eso estaba triste. Lo había hecho todo mal y ya no había solución. Ahora tenía que enfrentarme a una realidad a la que no estaba acostumbrada, una realidad desgraciada a la que yo había llegado sola.
En un instante lo vi todo claro: se lo contaría. Seguro que iba a ayudarme. Él me inspira confianza, y es más bueno que el pan.

Su reacción superó mis espectativas. Me apoyó con tal dulzura que tuve que hacer un gran esfuerzo por contener las lágrimas. Me emocionó verle así conmigo. Ya lo sabía: es más bueno que el pan.
Entonces sonó el timbre y me apresuré. Quería soltar las lágrimas que había guardado. Lloré en el camino, no sé si por la rabia conmigo misma o por la felicidad que me daba habérselo contado todo.
"¡Adelante, pequeña!¡Puedes hacerlo!¡No es más que la vida!"

Siento que te extraño

2009-11-14T05:02:00.000-08:00

A los quince supe toda la verdad,que yo naci para volar.
A los dieciocho eramos extraños,dos pibes locos de par en par.
Luego fue la fiebre de los veinte años,romper con todo,me balanceaba sobre los tejados.
Nunca fui la duce niña de tus ojos,ni la mejor barca del mar,nunca de nadie, dueña de todo,de lo imposible de lo irreal.
La melancolia es un licor bien caro,no te has dado cuenta ya te ha emborrachado.
Se van las ultima luces y acaba la funcion,se van y tu estas ausente,se van por siempre pero a pesar de todo sigui aqui,siento que te extraño...
La melancolia es un licor bien caro,no te has dado cuenta ya te ha emborrachado,se van las ultimas luces y acaba la funcion,se van y tu estas ausente,se van por siempre pero a pesar de todo sigo aqui,siento que te extraño...
La melancolia es un licor bien caro,no te has dado cuenta ya te ha emborrachado.
Se van las ultimas luces y acaba la funcion,se van y tu estas ausente.
Se van por siempre pero a pesar de todo sigo aqui,siento que te extraño.
Se van las ultimas luces y acaba la funcion,se van y tu estas ausente,se van por siempre pero a pesar de todo,siento que te extraño.
Amaral

Es que soy yo, soy especial

2009-11-14T02:31:00.000-08:00

Supongo que todo el mundo busca ser especial, lo he comprobado. Hay montones de blogs de gente especial. He de reconocer que yo también me creo así. Aunque mi vida sea rutinaria y aburrida, y a pesar de ser muy poco interesante. Es mejor que caer en la mediocridad. Yo no quiero ser como mi amiga Lola, que es el pragmatismo personificado, ni como mi madre, que tampoco entiende este tipo de paranoias. Ellas quieren las cosas claras, simples y sencillas. Yo siempre busco algo más. "En el fondo, a todos nos gustaría ser Amélie"

Recuerdo que leí en un foro de estudiantes de periodismo algo así: "Todos creemos que vamos a tener suerte. Aunque sepamos que todo va mal, pensamos que a nosotros nos va a ir bien: somos nosotros, somos diferentes..." Exactamente eso es lo que yo siento. No lo considero optimismo: es el hecho de ser yo... ¿ego quizás? Puede ser. Es que soy yo, y soy especial.

Quizás no me estoy explicando con claridad. Discúlpenme, pero es que aún no he alcanzado el nivel culto de la lengua y no soy capaz de relacionar todos mis pensamientos con las palabras. Es, no obstante, uno de los objetivos que me planteo.

Vaya, ya he llegado al punto de no saber ni qué estoy diciendo... En fin, me voy a limpiar un poco a ver si se me pasa.

Disciplina

2009-11-08T02:53:00.000-08:00

Tengo que:
- Estudiar Lengua, Filosofía, Griego, Inglés y Geografía.
Y estoy:
- Escribiendo en el blog
- Buscando chorradas en Internet
- Escuchando música
¡DISCIPLINA, ¿dónde te escondes?!

Soledad, de verdad

2009-11-01T13:47:00.000-08:00

Acabo de escribir un post, pero me he quedado con hambre. El título del anterior me recuerda a lo que viví ayer. Mis amigos del instituto celebraron una fiesta a la que tenía que ir. Aunque no me gustan las fiestas, ellos son estupendos y me lo paso genial. Bueno, esto no es del todo cierto: me lo paso genial escuchándolos, pero soy como un fantasma que los observa.

Un momento, voy a abrir el consultorio psicológico.

Ya

YO PSICÓLOGA: A ver, ¿qué te pasa?
YO PACIENTE: Ehhh... pues... exceso de timidez... creo... no sé...
YO PSICÓLOGA: Cuéntame por qué te ocurre
YO PACIENTE: No lo sé... siempre he tenido ese gran problema, que me aparta de los demás y me hace sufrir mucho (esto es demasiado íntimo... bah, da igual)
YO PSICÓLOGA: ¿Siempre?¿Y tus amigos? Háblame de ellos.
YO PACIENTE: Conocí a mi "mejor amiga" en la guardería. Ella, mi hermana, mi madre y mi prima son las únicas personas con las que me expreso abiertamente. Y a veces con desconocidos también. Bueno, y con mi madre no del todo. Los demás son difíciles de alcanzar.
YO PSICÓLOGA:¿Y tu "mejor amiga"?
YO PACIENTE: Mi mejor amiga no es mi alma gemela, ni mucho menos. Suena muy frívolo, pero es la verdad: aunque me llevo bastante bien con ella nuestros intereses son totalmente dispares. Sobre todo desde que ha empezado a beber los fines de semana y a perder la vergüenza, que era lo que nos unía.
Reconozco que me da envidia ver a mis amigos pasándoselo genial, y no poder ser como ellos.
AQUÍ DEJO DE SER MI PSICÓLOGA PORQUE NO SÉ QUÉ MÁS DECIRME, Y ADEMÁS NO ME APETECE SEGUIR ESCRIBIENDO.

Soledad

2009-11-01T13:32:00.000-08:00

Estoy sola en casa, así que he aprovechado para hacer todo lo que me gustaría hacer pero no puedo cuando está mi familia:
a) Me he paseado desnuda por casa. Esto lo leí en un libro hace tiempo y desde entonces me apetecía hacerlo. Es una sensación extraña, divertida. He bajado las persianas y dado dos paseos.
b) Me he dado un baño (sin llenar la bañera entera, claro) de casi hora y media, y he cantado fuerte.
c) He recitado un poema de Petrarca con voz teatral muy alta.
d) He escrito en mi blog.
e) He tenido miedo de un ruido en la calle y he deseado que lleguen pronto.

¿Dónde está la belleza?

2009-10-30T11:55:00.000-07:00

De vez en cuando, me apetece oír belleza. Entonces busco en Youtube "Pachelbel's Canon" y me concentro sólo en la melodía. Es sorprendente sentir cómo me llena tanto.
Hasta ahora no había escuchado música clásica. De hecho, no tengo ni idea de música clásica. Pero encuentro la armonía tan bonita...
La historia que me llevó hasta ella me sorprende aún más. Vino en un correo electrónico, formato power point. La escribiría, pero tengo sueño y estoy cansada, así que la copio de El País:

Viernes, 12 de enero de 2007. Hora punta en una estación de metro en la ciudad de Washington. Un músico toca el violín vestido con vaqueros, una camiseta y una gorra de béisbol. El instrumento es nada menos que un Stradivarius de 1713. El violinista toca piezas maestras incontestables durante 43 minutos. Es Joshua Bell, uno de los mejores intérpretes del mundo. Tres días antes había llenado el Boston Symphony Hall, a 100 euros la butaca. No había caído en desgracia, sino que estaba protagonizando un experimento recogido por el diario The Washington Post: comprobar si la gente está preparada para reconocer la belleza.
A los 43 minutos habían pasado ante él 1.070 personas. Sólo 27 le dieron dinero, la mayoría sin pararse. En total, ganó 32 dólares. No hubo corrillos y nadie le reconoció.
"Era una sensación extraña, la gente me estaba... ignorando". El virtuoso asegura que habitualmente le molesta que la gente tosa en sus recitales, o que suene un teléfono móvil; sin embargo, en la estación de metro se sentía "extrañamente agradecido" cuando alguien le tiraba a la funda del violín unos centavos.

Yo no quiero ser fontanera

2009-10-18T06:33:00.000-07:00

Estoy cada vez peor... ahora no sé si me gusta filosofía o no... Sobre todo cuando leo testimonios de quienes como yo soñaban y soñaban, pero ahora son fontaneros. Yo no quiero ser fontanera.

Si escribo esto aquí es porque quiero leerlo dentro de unos años. Me da miedo pensar en el futuro, pero también tranquilidad: ya habrá pasado lo peor, que es decidir.

En fin, que pase lo que tenga que pasar.

¿Qué nos espera?

2009-10-17T04:28:00.000-07:00

No sé adónde vamos a llegar. Tenemos coches. Lavadoras. Lavavajillas. Mp3. Mp4. Wii. Nintendos. Móviles. Ordenadores. Televisores.
De acuerdo, no sé qué haría yo sin estos aparatos.
Las máquinas nos arreglarán la vida, pensarían sin duda quienes revolucionaron el mundo allá por el siglo XVIII. A partir de entonces la revolución ha sido imparable, y el futuro... me da pena pensar en el futuro: un mundo robotizado; quizás los robots lleguen a dominarnos. Pero cuando eso ocurra la Tierra estará tan triste y dañada que explotará. Sí, ¡el hombre se destruirá a sí mismo! Resulta gracioso.
Y ahora dicen que los libros también van a ser electrócnicos. Era de esperar. Pero me pone de los nervios, ¿cómo van a desaparecer los libros?¿y las bibliotecas?¿los libreros también?¿y con ellos los bibliotecarios?¿Se irá el olor a libro nuevo, el sonido de las páginas al deslizarse?¿Y los marcapáginas?

“Año 2054. Mis nietos están explorando el desván de mi casa. Descubren una carta fechada en el 2004 y un CD-ROM. La carta dice que ese disco CD-ROM que tienen entre sus manos contiene un documento en el que se da la clave para heredar mi fortuna. Mis nietos tienen una viva curiosidad por leer el CD, pero jamás han visto uno salvo en las viejas películas. Aún cuando localizaran un lector de discos adecuado ¿cómo lograrían hacer funcionar las programas necesarios para la interpretación del disco? ¿Cómo podrían leer mi anticuado documento digital? Dentro de 50 años lo único directamente legible será la carta.”

EDITO: Esto lo escribí un día demasiado radical. No es exactamente mi opinión. A ver, creo que el desarrollo tecnológico es horrible porque contamina y destruye el planeta. Pero por otra parte es maravilloso: la expresión de la inteligencia humana o incluso un extra-desarrollo de los sentidos.
El bien y el mal, lo bueno y lo malo, siempre van unidos y están en TODO lo que hagamos.
Prefiero los libros de papel porque a mí también me sirven como objeto decorativo, pero no es tan horrible como escribí que se hagan libros electrónicos. Claro que no.

Dudas

2009-10-15T08:34:00.000-07:00

Tengo tantas dudas que dudo hasta de mí misma. Ya no sé ni lo que me gusta. Es horrible tener que decidir. Hasta ahora, todo era mucho más simple: hacías las cosas sin pensar el porqué, simplemente porque había que hacerlas. El cambio es brusco, más aún cuando te das cuenta de que, según lo que hagas ahora (que depende a su vez de cómo ves la punta del enorme iceberg) tu vida será de un modo u otro. Tendrás unos amigos u otros, una ciudad u otra, un trabajo u otro. Entonces te preguntas si existe el destino. ¿Existe?¿O es otra de las tonterías que hemos inventado los humanos? Tengo dudas otra vez; si es que estoy hecha de ellas...

Autopsicología

2009-10-07T13:04:00.000-07:00

Está bien. Dije que no escribiría con frecuencia, pero esta noche tengo que hacerlo. Como sé que esto no lo va a leer nadie (bueeno, en realidad sí que guardo alguna esperanza, pero muy chiquitita) voy a utilizarlo como terapia. Sé que algunas veces necesitaría ver a un psicólogo, pero me da mucha vergüenza. Así que voy a intentar ser mi propia psicóloga, ya que: a)me conozco mejor que nadie en el mundo; b)me caigo bastante bien, y eso ayuda mucho; c)Psicología era una de las carreras posibles, pero ha quedado descartada al elegir bachillerato humanístico.
Empecemos, pues.
YO PSICÓLOGA: ¿Qué te preocupa?
YO PACIENTE: Lo que más me preocupa en este instante es mi futuro. No sé qué voy a hacer.
Estudiar Filosofía o no, he ahí la cuestión. El caso es que llevo dándole vueltas desde hace unos días, desde que he descubierto la asignatura en el instituto. Yo sabía que iba a ser interesante, pero cuando he empezado a leer, me he dado cuenta de que es lo mío, es todo lo que siempre me he preguntado: ¿por qué?¿cómo?¿para qué?
YO PSICÓLOGA: Entonces, ¿qué problema hay?
YO PACIENTE: En realidad, sé que no debería estar preocupada, lo que pasa es que soy muy obsesiva, y en Internet todos coinciden en que no hay salidas para esa carrera.
YO PSICÓLOGA: Anda, no pienses en eso ahora. ¿Sabes que puedes llegar a muy distintos trabajos desde esa carrera? Además, es la Sabiduría, el pensamiento, la madre de todas las demás disciplinas, ¿qué mas quieres?
YO PACIENTE: Tienes razón. Es la única titulación que podrá saciar todas mis ansias de saber... además, decir que estudio Filosofía mola.
YO PSICÓLOGA: ¿Sabes que eres muy madura para tu edad?
YO PACIENTE: Claro, eso ya lo sé. En realidad estoy muy creída, lo que pasa es que no lo demuestro. Pero yo sé que soy más lista que todos mis compañeros de clase.
YO PSICÓLOGA: Vaya, sí que tienes la autoestima alta, eso está muy bien. Por cierto, acabo de recordar que hay un libro que se llama "El mundo de Sofía" y trata sobre iniciación a la Filosofía. Deberías leerlo. Porque supongo que aún no sabrás mucho del tema. No te apresures, tómatelo todo con calma y va descubriendo poco a poco si es eso lo que te gusta. Aún tienes dos años para decidirlo.
YO PACIENTE: Es cierto. Muchas gracias.
YO PSICÓLOGA: De nada. Espero haberte ayudado, y sabes que aquí me tienes siempre, para cualquier problema que tengas.
YO PACIENTE: Muchas gracias, me ayudas un montón. Buenas noches.

2009-10-07T12:24:00.000-07:00

A la tercera va la vencida. Después de intentarlo dos veces y sucumbir antes de llegar al ordenador, hoy en clase de Filosofía he sentido la necesidad de tener un blog. Porque todos merecemos un logar donde ser nosotros mismos, este será el mío. Un lugar donde descargar un poco de mis pensamientos sin que nadie se entere. Para eso están lo diarios personales, pensaría yo hace unos años, comparando estos diarios públicos con esos vulgares programas de televisión a los que la gente va a contar sus problemas. Pero, después de leer montones de blogs, me he dado cuenta de que esto es mucho más bonito: somos ideas; entre ingentes cantidades de información, sin busca de ningún otro propósito que el de llegar a otras mentes como las nuestras. Podemos ponernos en el contacto más directo que jamás haya existido, siendo simples desconocidos. Definitivamente, esto es maravilloso: mucho mejor que el abandonado diario sobre el que duermo hace años.